16775934 的个人博客

    画纸在画板上贴了又撕，那些歌听了好多遍，我却没有办法告诉你，最近积攒了很多话要给你说，并且等待你的回应。我付出所有的努力的时候，一闪而过的总是你。

    关于面对，还有喜欢，我已经不想谈。你会不会奇怪，我永远那么倔强，以为自己可以改变一切。

    转眼，我已经长到二十一。头发蓄到很长。

    我只想一个人静静，看书画画，如果我做这些事都没有目的，那该有多好。玻璃杯里的枣和枸杞把水浸得金黄色，反射到我的脸，已经变形。不管我变成什么样，你都要说，你喜欢我现在的样子。

也许，文字只是当年巷子里老房子上爬满的藤蔓，它改变了你的视野，它覆盖了很多时间。恍惚间，似乎它们爬过所有童年的回忆，在溪水蔓延的石滩上，在八角亭的柱子上……

小时候大概算是大多数人最经常哭鼻子的时日，然而又是最没有忧虑的时光。无数无所畏惧的奔跑，然后回顾，目光迷离。

意识流的梦，转移到午夜时候阁楼的失落。枕边被冷落的书，随风一页页地翻开又合上，那么多的字，记载了你的感情寄托。文字，不是别人的，是你自己的。奋力地走，比不上思绪的游离，开始一段没有分离没有爱恋的自由时光。

凉鞋被双脚挣脱，散落地离床很远。散漫，无聊，本不是你要的生活。想起你想要的时光，一切遥不可及。终于说服自己，不再喜欢黑暗，虽然会给你安静。你只是笑着摸自己的头发，已经很长，然后走出来说别人听不懂的话。

爱，短暂而自由。大多时候，喜于想一个人，直到手中丝线已长得像儿时的藤蔓，阴郁阴森，让你走不出那些看不见光的迷雾。

可以的话，我要做到头也不回。

后来才懂，一些习惯代表了那一整个时期的记忆。

比如那些音乐，现在已很少再去听。每次的沉默，想起他们，我知道我还是深爱着那所有的一切，但是有些感情，时刻流露不如积蓄于心，等待某一天的迸发。

原先写过的文字，已不忍心去看。很多伤害，还有感伤，像一条暗河在血液中安静地缓缓流动，一旦触及，感觉到的是比原先更加强烈的疼痛。

虽然我比你想象的要坚强得多。也并不需要那么多的温柔。

那一次坐在北京城的地铁里，看周围漠然的人群。我已然变得从容，不再相信那些幻觉的出现，不再有任何悸动与不安。其实我不想撕碎了那些美好的片段告诉自己幻想要结束，自己要长大。但是一些东西需要停止，我要静下心来自己去面对，再不会有你的出现，给我温暖，给我微笑，让我在那虚假的温存里流下泪水，然后迷失方向。

这几天我一直在画画，画房子。一边在想你，想象你的笑容融化在未来的虚幻里，想象我对你说很多很多话，然后爱上你，即便无法触摸到那一切。

在我的心里，永远有另一个世界。发生过很多故事，你的出现，我的堕落，不只是单纯的因果关系。我会为你做很多事，当然那些事你可以说成，我只是为了我自己。

画纸上布满黑色水笔的痕迹，出现光影下的建筑物。我总是对它们不满意，我知道我不够努力，我不会给去找自己任何借口。

直觉总是错误，错误到我想流泪。最后谁都没有来过，没有人会带我走出迷雾，一直都是我一个人，然后欺骗自己你们在我身边，我没有感觉到寂寞，真的。我终究还是会带自己离开，去到梦中的场景，阳光在落叶上破碎，些许的感伤掩饰不住我那种难以言喻的喜悦。

我一直等待着那一刻。

一边写下这些文字，我一边想象你来看我的文字。我特意换了白色的背景，害怕你会陷落在和我一样黑色中，虽然我知道你不会，你会一直给我勇敢，带来光亮。我毫不掩饰我的情感，飞蛾扑火只为你的光亮。

再次想起你，还是很爱你。

小操场，寂寞的身影。我还以为那是开始。

我兴奋地对他说话，语无伦次的。他手拿DV，沉默了一下午。

夕阳要消失的时候，看到篮球场边上的野草已经很高，还是老模样。我还记得他。

远处有很多喧闹的声音，离我很远，仿佛我的耳膜在嗡嗡直响，一切都模糊地像幻觉。我对他说我见过的萤火虫，在乡间躲闪流离，好似幻觉，刹那间与天空的星星无异。他说，你还是一个人的时候像你。我笑，其实我一直是一个人，一个人的梦，一个人的幻觉，一个人的破灭，不会有人陪我来承担。

阳光消逝以后，他脸部的轮廓渐渐明晰，五官淡下去。仿佛曾经我对那脸部的线条已经熟稔于心，单纯的迷恋，忘乎所以。后来才发现，我从来也不认识他。

夏日的燥热散去，很多夏天的片段并不曾真正发生，我也不曾爱过任何人。我爱的夏日终究不是用来度过，而是想象。

比如多年以前身穿校裙的我，在这片操场漫无目的地行走，想象多年以后我的样子，带着感伤。而如今的我，兴许要让当时感到失望，我知道不可能真正做到自己的期待，谁也不能。没有什么可指责。

但愿他还记得我当初的模样，我还记得他那时看我的眼神，让我转身离开他很远。

青春那么浩大，而我过于无力。

想念只是片刻停留脑海，大多时候还是要勇敢地走下去。

亲爱的，把你的梦告诉我。我要还原你一个带有色彩的真实。

不贪图亲吻和拥抱，不要你的一切。

偶尔的停靠让我感到温热，咖啡沾染了你的衣服，你假装不介意我的大意，我看得懂你的眼神。

你总是欺骗我。

虽然我爱你。不对你说，你也会知道。

带你看列车呼啸，我在我粉色的纸上疯狂地记录一切。你却漠然地接受一切，包括我爱你。

我说你没有感情。

你捡起一块石头丢很远。你的眼角有泪，我知道，却不能揭穿你。

当我知道不再对他抱有当初的感情，我觉得释然。

我才知道，很多事情不是等它的结果，而是等到它慢慢变淡，混于空气中，我看不见。

想起一次次留恋的书店，我在书架间漫无目的地看着那些书脊上的文字，各种颜色各种字体在脑海里闪过，并不留痕迹。那时候听江美琪的歌，我喜欢那些声音，喜欢认真对待音乐的人。

那天在火车上看一本杂志，有人说内地比较会写词的人很少，像朴树，许巍，彭坦。他们有些相似，带着自己的符号。一种青春利剑般刺透或试图刺透内心的感觉，梦终究不是虚幻的，而是你的坚定和努力。28小时的火车，很疲惫，和父母通信息，说我平安，但是好累。南方到北方，渐渐看不见山，只有玉米田，麦田远远地与灰色的天空接壤。

即便是把倔强当作坚强，又有什么关系。我不需要分清它们，也不惧怕流泪。也许这些文字于别人什么也不是，对于我自己是重要的，它们将记录我的这个时代一点点的改变和坚持。

内心各种挣扎，还有试图忘记的诸多努力，有时候希望摆脱寂寞，有时候却享受它带给我的点滴快乐和高傲。窗外的雨渐停，看到很多人趟过水洼行走，每个人都有自己的目的地，或是没有，唯有我站在窗台等待天晴，踯躅不前。

广西。一瞬间仿佛远离尘世。

从火车下站，经过几次转车，一个人，旅途的奔波，终于来到这里。

听P3里的歌，许巍，陈绮贞。重复循环。昏昏沉沉的睡眠，只是因为没有知觉的疲倦。有时的突然清醒，看广西一带的景色，拔地而起的山，不高，却秀美。还有更加秀美的细小河流。翻看一本《散文》，很遗憾一路只带了一本薄薄的杂志，虽是本很好的书，然而不够漫长的旅程来消磨时光。

180的大T恤，牛仔裤，体积庞大的旅行背包。我瘦而漠然的身影。

沿路有许多旅人。大多数人，我们这一辈子只会遇见一次，擦肩而过的时候，表情漠然或是微笑，太多的遇见只会让我们麻木。

火车上，斜对面坐着一个老人，曾经是大学教授。他一口咬定曾在同一班次的火车上见过我。我只是笑，我只是第一次坐那个班次的火车。也许曾也有和我一样眼神，一样瘦弱的女子，搭过着这班车。或是我们并不相似，都无所谓。

走到哪里，我才会完全交付给你。所有的快乐，隐藏的脆弱，经过无数迷雾的森林和小径，喘息着奔跑，嘴角的坚毅。我携带着青春的骄傲，在路上不接受他们的目光，或是高傲地闭上眼，在行走间也许某一天会发现青春的行囊不再像当年那样充实，背包渐渐减轻，青春就这样消逝了。消逝在我对他们的置之不理中，在我的不被理解中，在我未完成的梦中，消逝在不知情的你的世界里。一切哑然，我只是迷失于无声的寂静，无声的消逝中。

后来你认识的我，已经在磨砺中失却了最宝贵的东西。我却不能哭着对你说，为何？

关于爱你，关于其它。我会离开你。我不知道任何关于厮守，只知行走。

我坚信，会穿越你的生命。把我最真实的东西直指你的内心，然你感到生命的犀利。然后我离开，义无反顾，即便爱你。